alive

Sim, estou viva e bem... Não sei se poder manter o blog.. Mas aqui fica este post só pa dizer que mandei um mail, quem não recebeu que peça a alguém para reencaminhar!

Preparem o vosso Natal, que por cá já andamos a preparar o nosso!

Baci

Vou partir mas levo Jesus!

É inevitável ir-me embora e não me lembrar desta música do shalom que se olharmos pra letra até é bastante infantil, mas que faz parte da minha história.. Também é inevitável não lembrar o Rui na Régua a cantar isto... no minímo de morrer a rir.. literalmente!! :)

Olhem... e com este post me vou lá pra outra banda do mundo...

Have fun around here! Eu vou rezando! ;)

Baci a tutti!

A lição que Jesus me ensinou não
Ficou esquecida eu vou partir pelo
Mundo e então levar a palavra que
O homem pode esquecer se o Povo de
Deus não for exemplo de fé e de amor

Por isso é que eu vou partir mas levo Jesus
Vou partir mas levo Jesus
Vou partir mas levo Jesus

Vou partir mas levo Jesus comigo eu
Sei que Ele é meu amigo e sinto que
Está vivo no meio de nós. Eu posso
Escutar a sua Voz que me diz para
Aumentar os talentos que me quis dar
Por isso é que eu vou partir...

Vou partir mas levo Jesus e assim
O amor vai dentro de mim e sei que
Até ao fim não mais me sentirei só
Eu vou partir mas levo Jesus

and so it is...

vai estar imensa gente no aeroporto..

vai ser uma confusão porque seremos cinco a partir..

vai estar gente que eu amo.. muito!, gente que só adoro, gente que só gosto e gente que não me vai fazer sentido nenhum estar ali...

mas sabes que mais?..

trocava essa gente toda por ti!

pela tua presença... quando provavelmente tu até vais ser o único a não estar...

quando tu podendo.. não podes ir!

não queria que levasses uma flor, um chocolate ou até uma das coisas que só tu me sabes escrever..

só te queria a ti e que levasses um abraço e um beijo pra me dar em cada olho..

só queria saber que o nunca mais não existe...

mas sei que não vais, que não podes, que o teu silêncio e a tua ausência vão ser maiores que tudo..

por isso te digo adeus.. com esta música...

obrigada pelos momentos...

"The Blower's Daughter"

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new

Damien Rice

a minha missão é dar-me sem medida...

A MINHA MISSÃO É DAR-ME SEM MEDIDA
ENTREGAR OS MEUS SONHOS A TI QUE ÉS O MEU REI
É MAIS FÁCIL MORRER DO QUE DAR A VIDA
MAS SÓ ENQUANTO A DER, A VIVEREI

Toda a noite escura se rompe em claro dia,
Quebram-se as cadeias da dor que ainda resta;
Quando visto a minh’alma de alegria
P’ra te adorar com o coração em festa

Toda a natureza canta um canto novo,
E os próprios céus irrompem num abraço
Quando me abandono na vida em que Te louvo
Para Tu seres tudo quanto eu faço.

o post inevitável - L'amour

Sábado passado estive num casamento.. Inevitavelmente o assunto surge...

Porque é que alguns aparentam ter a maior sorte do mundo e cedo descobrem aquela pessoa que, não sendo perfeita, encaixa perfeitamente (se é que me interpretam bem...)? E porque é que outros acabam os cursos, orientam as suas vidas, até são giros, engraçados, inteligentes e sociáveis... mas nada?! Porque é que é tão difícil encontrar um amor, quanto mais um verdadeiro?

Discutiamos nós porque é tão arduo encontrar pessoas que queiram relações sérias e comprometidas, porque é que nós tinhámos a dificuldade inerente de não nos conseguirmos divertir "com as pessoas erradas enquanto não encontramos a certa"... Acrescento que esta foi um tema debatido por rapazes e raparigas, apesar de eu considerar que as raparigas são um tanto ou quanto mais desesperadas relativamente a isto... Parece que todas nós, mesmo contra toda a nossa racionalidade, continuamos a acreditar em contos de fadas.. ou não acreditando temos uma réstia de esperança neles.. (e não é que é o mesmo?!!?). Eu assumo que, particularmente, não tenho um critério nada fácil: preferencialmente católicos e inteligentes (em simultâneo). Mas eu também ainda não tenho a vocação muito definida por isso aceito a minha ausência amor como uma busca ainda a decorrer e na qual terá parte importante a minha ida a África (isto nos bons dias, porque nos maus dias sou uma peça encostada à boxe que até já teve direito a chip...).

Não sei se consigo exprimir tudo o que penso acerca do assunto num só post mas posso ir adiantando que ultimamente me apercebo que 80% das relações e casais que conheço existem por comodismo e vou-me convencendo de que as pessoas de facto andam tão desesperadas por não ficarem sozinhas que o que primeiro aparece à frente, marcha! As pessoas discutem imenso, tem ciúmes de morte, traiem, não sabem confiar mas é tudo normal.. "porque isso acontece em todas as relações e até é saudável". Ora na minha opinião o que é saudável é a constatação de que de facto as pessoas são diferentes e por isso haverá sempre algo a afinar, mas desde que o amor seja tão verdadeiro que permita que se aceitam umas às outras. E eu definitivamente não quero fazer parte dos 80%, por isso mal por mal se calhar ainda estou melhor é assim..

E sabem que mais? Chamem-se romântica incurável, idealista ou simplesmente encalhada, mas quero continuar a acreditar que qui sera, sera. Quero continuar a acreditar que mais cedo ou mais tarde os encontros dão-se e os enamoramentos verdadeiros e comprometidos acontecem. Quero continuar a acreditar que o casamento pode ser pr'á vida toda. Quero continuar a acreditar nos meus amigos que se casam e nas histórias surpreendemente maravilhosas que oiço. Quero continuar a acreditar que todas aquelas pessoas fantásticas que eu conheço vão, um dia, ter o que merecem (e graças a isso ganhei mais duas pessoas por quem rezar.. :). Pois claro que quero! E olhem que eu já acreditei uma vez ter encontrado o homem da minha vida.. e afinal nem era! E depois disso também já conheci pelo menos uma pessoa com o perfil perfeito para candidato a homem da minha vida e pelos vistos também não era!

Mas a vocês, mulheres do mundo, deixo uma boa nova: eles andem aí! Meio disfarçados ou em sítios que não imaginamos mas existem! E olhem que não sei se isto é uma provação de Nosso Senhor mas ultimamente até tenho conhecido alguns! ;)

Remember: the important is to keep the faith!

Baci

P.S Ahhhhh e never the less... tem sempre a minha agência casamenteira pronta a dar os seus préstimos!!! :)

sos

Há sensações de impotência que me derrotam... às vezes apetece mesmo abanar aquela pessoa e dizer: "Helloooooooooooo"! Mas porquê? Porque é que não podemos?! Porque é que não podemos fazer alguém acordar pa vida?! Sair do seu mundinho, e mostrar-lhe que há um mundo cá fora?! E que esse mundo tá cheio de riscos e de emoções a rebentar? E que não, não devemos impedi-las ou detê-las ou amarrá-las dentro de nós!!!!! Porque é que não posso ter uma justificação ou perceber uma razão? Porque é que tenho que ficar na ignorância se me magoa ou alegra, mas sobretudo porque me diz respeito!!! Porque pelo menos isso mereço! Porque é que tem que ser assim tão difícil e porque é que as portas tem que ficar abertas se se podem fechar?! E porque isto ainda tem que mexer comigo, porque é que tem que me fazer pensar?! Já foi e já não deve ser nunca mais. Porquê fazer sentir para depois partir?! Porquê partir e ficar?! Porque é que precisamos de respostas e de fazer perguntas?! Porque não deixamos arrefecer com o tempo e só esquecer? Tenho a sensação que há coisas que nos matam aos bocadinhos..

restolho

Geme o restolho, triste e solitário
A embalar a noite escura e fria
a perder-se no olhar da ventania
que canta ao tom do velho campanário

Geme o restolho, preso de saudade
esquecido, enlouquecido, dominado
escondido entre as sombras do montado
sem forças e sem cor e sem vontade

Geme o restolho, a transpirar de chuva
nos campos que a ceifeira mutilou
dormindo em velhos sonhos que sonhou
na alma a mágoa enorme, intensa, aguda

Mas é preciso morrer e nascer de novo
semear no pó e voltar a colher
há que ser trigo, depois ser restolho
há que penar para aprender a viver
a vida não é existir sem mais nada
a vida não é dia sim, dia não
é feita em cada entrega alucinada
prá receber daquilo que aumenta o coração

Geme o restolho, a transpirar de chuva
nos campos que a ceifeira mutilou
dormindo em velhos sonhos que sonhou
na alma a mágoa enorme, intensa, aguda

Mas é preciso morrer e nascer de novo
semear no pó e voltar a colher
há que ser trigo, depois ser restolho
há que penar para aprender a viver
e a vida não é existir sem mais nada
a vida não é dia sim, dia não
é feita em cada entrega alucinada
prá receber daquilo que aumenta o coração

às vezes questiono-me se a Mafalda Veiga não é uma cristã à séria e só eu é que não sei...

E uma vontade de rir, nasce do fundo do ser
E uma vontade de ir, correr o mundo e partir
A vida é sempre a perder

quando os aviões levantam voo...

Depois de uma missa de envio que consagra uma das etapas deste caminho, surgem as despedidas... É estranho só escrever isto agora como que só algum tempo depois possa falar sobre isso... Na verdade foi dia 15, há pouco mais de uma semana, mas parece que foi há uma eternidade...
É duro. É duro olhar para uma pessoa que nos marca profundamente, saber que ela vai fazer o que tanto desejamos e tão profundamente compreendermos e simultaneamente não nos querermos separar dela nunca mais. Tentar compreender que a partir daqui os caminhos se separam, e pior que isso.. não saber quando se vão voltar a encontrar, se é que algum dia se vão voltar a encontrar.. Já alguma vez tiveram esta sensação?! A de ter de deixar alguém que amam e admiram (e não porque essa pessoa morreu) sem saber se o futuro nos reserva algum encontro?! Quando a Sónia se abraçou a mim eu não chorava simplesmente, já soluçava desalmadamente. Não consegui conter a dor profunda de deixar partir uma pessoa cuja vida deve ser um exemplo para todos, mas que sobretudo me marca pelos gestos e palavras que me deixa atarrachados ao coração... Tive o impulso egoísta de não me querer separar nem dela nem de ninguém dos LD para o resto da minha vida (e se fizessemos uma grande comunidade, numa grande missão?!?).. Mas ela tinha que partir... Assim como a Ana, umas horas depois, também tinha que partir.. A Ana... Com quem me identifiquei tanto... A Ana que deixa um namorado (exemplar, por sinal), um bando de escuteiros e uma família extremosa.. Que dor! Querer ir com ela e não poder!! Foram demasiadas emoções para um dia.. Eu sei que todos temos que partir mas foi-me difícil aceitar os diferentes tempos e finalmente perceber que cada um vai para um canto diferente a sul do Equador.. Consola-me saber que agora estamos mais distantes mas mais solidários que nunca, consola-me saber que realizamos a vontade de Deus para nós e para os que de nós precisam, mas desola-me a falta dos abraços, das gargalhadas, das ansiedades e lágrimas partilhadas.
E no dia seguinte (como se não bastasse..) despedir-me da Joana no aeroporto.. A missão dela é o seu mestrado em Londres. Mas dela também vou sentir saudades dos comentários sarcásticamente inteligentes, da originalidade e das ideias non-sense.. My ladybug!
E ficar cá olhar para as "cadeiras vazias" da minha missa de envio e perceber as pessoas que já faltam e ainda não me fui embora. Olhar para os meus amigos e desiludir-me muito mas também surpreender-me muito. Olhar para os que não considero amigos e surpreender-me ainda mais! Perceber que este caminho também serve para perceber a importância que tenho e na vida de quem. Perceber que quem gosta de mim está comigo até à porta de embarque e depois já lá, e que os outros vão ficando pelo caminho, vão deixandos os lugares que sempre tiveram, vão-se esfumando e ganhando estatuto de recordações. Nem tudo pode ser fácil, mas tudo ajuda a crescer e tudo deve ser agradecido e rezado... Deus sabe o que faz e sabe também abrir os nossos olhos que às vezes não querem crer. Quero continuar a acreditar que tudo o que doí, cura...

esclarecimento

Não, não me sinto nada corajosa. Como é que alguém pode sentir-se corajoso quando se encontra totalmente protegido?! Eu não vou para África por minha auto-recreação... Escolho livremente fazê-lo mas não o faço sozinha. Eu vou para Moçambique porque Alguém me chama e Alguém me garante que estará sempre comigo em todas as dificuldades e alegrias. Não vou sem seguranças nenhumas. Vou ter uma casa e um carro, vou vacinada, vou com pessoas que acreditam no mesmo que eu. Não considero que uma pessoa seja corajosa, só porque vai realizar um sonho de há 10 anos, porque vai fazer o que gosta e o que acredita ser o melhor. Não sou corajosa... Sempre quis fazer isto e de certo modo até sou completamente egoísta pela forma como já me desprendi de todos e de tudo.. Já fui, só ainda não estou lá. Não sou corajosa porque para mim é muito mais fácil partir do que ficar... Era muito mais corajoso ficar numa sociedade materialista, hedónea e descrente. Eu vou para uma sociedade em que todas as pessoas acreditam, em que há tempo, vida e sons que fazem vibrar e em que o pouco que há é de agradecer. Vou sem que nada me prenda. Não tenho emprego, nem divídas, nem casa, nem namorado.. Se voltar tenho a casa e a protecção dos meus pais. Afinal qual é o risco que corro?! Nenhum, pra além do de me apaixonar irremediavelmente por aquela terra e aquelas gentes. Não me custa partir. É fácil, é o que sempre quis. É saber que tudo o que eu possa dar, vou recebê-lo em quantidades desproporcionalmente maiores. O que é que eu perco afinal?! Só se for dinheiro.. mas isso é perder, de facto, alguma coisa!?!
Pois é, meus amigos, para que percebem que isto não tem nada a ver com coragem mas com dar resposta Aquele que sempre me deu tudo na vida. E se Ele me deu tudo, o que é que é este nada que lhe posso dar em troca?! Só lhe posso dizer que sim. É inevitável e irresistível! Vocês conseguem dizer que não a quem vos ama profundamente e a quem amam?!
Quem me dera poder fazer mais. Definitivamente, é tudo menos coragem.
Baci

Il Signore ti ristora

"Il Signore ti ristora. Dio non alontana.

l Signore vienne ad incontrarti, vienne ad incontrarti."

Foi com esta nova música que Taizé mais uma vez se revela sempre igual e sempre diferente. Taizé não muda, mas mudamos nós e as pessoas com quem nos cruzamos.. E desta vez não acolhi Taizé com o espanto habitual do impacto de regressar à aldeia mágica. Não me deslumbrei, nem surpreendi. Simplesmente cheguei uma vez mais a este kilometro de paz e harmonia e instalei-me como se esta fosse a minha casa desde sempre. Também já era a quarta vez e ter feito exercícios há 2 meses ainda me permite uma certa força interior que só precisava de ser ligeiramente acomodada. Mas foi com alegria que me senti consolada e confirmada na missão com Leigos em África. E foi com alegria que descobri mais umas preciosidades humanas. Para quem não sabe, o meu autocarro era organizado pela Igreja Lusitana o que me levou numa fase inicial a partir um pouco desconfiada, mas ao perceber a sua essência e também da Igreja Presbetiriana (também representada) pude perceber que é de facto é muito mais o que temos em comum do que o que nos separa.

Os campos de girassóis, o lago, a capela do silêncio, a ponte do TGV e a boleia do irmão, a Olinda com os seus teatrinhos, as orações, a Marie e a sua experiência no Congo, os anti-sociais albaneses e os franceses descalços, o cupccino do Oaik, o padre alemão, os indíos, a Vânia, a Fátima, o Miguel, o Ricardo, o Cláudio, a Elisabete e o Pedro, a Sara, o João... Os encontros felizes e as decisões difícieis. O irmão David e o irmão Alois... A despedida sem a certeza do próximo regresso... A paz! Acima de tudo a paz! Paz gerada pelo poder daquelas orações que arrepiam e convertem os mais incrédulos.. Deus sempre ali, na chuva, no sol...

O que nos vale é que Taizé está sempre lá e podemos sempre voltar a este pedaço, tão surpreendentemente real, de Reino de Deus já presente na terra.

Uma descoberta: é preciso cultivar a vulnerabilidade.

Baci

entre banhos e afins...

férias a correr e agitadas pa variar.. nem mesmo antes de partir um tempinho... não consigo deixar de correr, João..

amanhã lá vou para as férias shalom em mação, quando regressar vou de férias com os meus pais e no dia seguinte a voltar rumo ao meu paraíso privado: Taizé.. e ainda gostava de ir a Braga e fazer o Caminho de Santiago.. Será pedir demais?! Deus já me deu tanto, tanto este ano... E ainda tenho uma viagem fantástica a preparar... Só pa vos deixar um beijo especial de boas férias e lembrar-vos que o nosso Deus não vai de férias nunca... :) Amem tudo o que puderem!!!

Baci

sinal de vida

estou aqui ainda, estou.. mas sem computador é difícil postar..

e com tanta coisa a correr na minha cabeça e no meu coração é difícil escrever...

acreditam que sonho praticamente todas as noites com Lichinga (o meu destino) e com a Sara (a minha futura companheira)? estou completamente absorvida por isto! claro que ajuda passar parte da minha semana na sede dos Leigos (ONGD com que vou partir - www.leigos.org) a ajudá-los com todos os preparativos.. tou sempre a fazer perguntas, a ver fotos e a saber coisas de lá que se calhar de outro modo não me envolviam tanto.. e estar mais com a Sara também ajuda neste processo.. sei que vou em Outubro.. mas até lá tenho que estar preparada.. o destino e a data ainda podem mudar.. de qualquer maneira eu já não estou bem cá.. como diz o meu padrinhos dos leigos: "quando lá chegares, já lá estás há 3 meses se continuas a sonhar assim.."..

E vai muita gente comigo no meu coração, todos os que fazem parte da minha história recente ou mais longíqua e sobretudo aqueles que me tocaram e tocam... mas mesmo estes, sinto que já os deixei cá.. deixei tudo, largo tudo, experimento a liberdade máxima: a de não pertencer a nada nem a ninguém, nem a lado nenhum.. só ao que me espera, só ao que Deus quer de mim e me tem reservado... venha o que vier, haja o que houver..

não pensem, no entanto, que estou mais que ansiosa... não estou. estou tranquila... sei que vou mas que ainda cá estou, que há gente à minha volta que ainda me quer e precisa de mim e não me vai ter pelo menos 1ano... vivo genuinamente o ainda estar aqui e agora e não me apresso para ir.. tudo a seu tempo.. é que é mesmo verdade: ainda cá estou!

baci!

e quando um sonho toma forma...

O stress ontem... Toda a gente já sabia.. menos eu!!! Confesso que talvez se não tivesse com a Catarina e as duas agarradas ao msn com pessoas que já sabiam que iam, não tinha stressado tanto... mas depois até quem já sabe, stressa connosco!!!

E o meu telemóvel toca! É dos Leigos!!! A Carmo riu-se quando perguntou se era boa altura pa ligar e eu respondi: "óptima!!!". A voz simpática do Hilário fala-me em Lichinga (Moçambique) e começa a explicar que a missão está em reavaliação e que poderá não ter continuidade mas logo me diz que se não ficarmos lá, iremos para outras missões.. "ninguém fica em casa" - diz ele. Somos só 3 e ainda não posso saber quem porque ele ainda não falou com eles... Ninguém renovou por isso seremos uma comunidade completamente nova... E eis que um sorriso se abre quando ele me fala num projecto de um lar com crianças orfãs com SIDA e em ajudar umas irmãs a montar um centro juvenil... É um sonho que ganha contornos, que me diz que sim, que é por aqui... Até o país que eu queria Deus me deu!! :)

E mais uma vez a espera... Até que percebo que é a Sara que vai comigo! A Sara! A encantadora Sara com a sua viola que nos inspira a todos! E fico feliz! Além da Sara tenho a sua música... Falta ainda saber quem vai do Porto connosco e quando iremos... Provavelmente entre Outubro e Dezembro, algures... Vamos ver! Mente aberta... o local e o projecto ainda pode mudar tudo!! Mas Deus sempre presente... e os amigos com o sonho da missão em comum a vibrarem todos! E a lembrança doce daqueles que mesmo não partindo, levamos no coração, porque fizeram parte deste caminho!

Sou feliz!

Baci

EU VOUUUUU!

E não não é ao Rock in Rio... É mesmo 14 meses em missão! E sou a pessoa mais feliz do mundo por isso!! (juntamente com as outras pessoas mais felizes que também vão!!!) Não sei para onde nem com quem mas sei que vou e isso é maravilhoso!!!! AAAAAHHH... Doeu mas chegámos cá! =)

Baci

P. S. Mais promenores em breve!

perto Dele

Há experiências propícias para nos aproximarmos de Deus, há aspectos concretos e atitudes claras que podemos adoptar para estar mais perto Daquele que é razão da nossa existência. Tive a graça de o viver em 7 dias de silêncio, mas espero continuar a vivê-lo no quotidiano. E já o ando a sentir... Olho para as pessoas e para o que faço e tudo está diferente.. Ou o meu olhar sobre as coisas está diferente... Sem saber sequer se vou partir, já me sinto a partir... Já me sinto um pouco distante, um pouco indiferente (no sentido de Sto Inácio, claro!), um pouco de fora... Vejo a minha vida com os olhos de quem a vive de fora... De quem já a viveu mas que sabe que não a viverá... De quem nunca quis fazer da vida o que todos fazem, nos moldes em que todos fazem, com os objectivos que todos tem... De quem quer viver a lógica de Deus. É assustador viver isto. É como que se nada do que foi/é a tua vida já não te pertencesse, nada te pertence e tu não pertences a nada nem a ninguém... Tudo se vai esgotando a cada minuto que passa e vais orientando os teus pontos de referência noutra direcção. Há pouca coisa que faça sentido e no entanto a vida continua a discorrer exactamente como antes, mas eu estou tão intrinsecamente diferente que já nem o vivo do mesmo modo, ainda que o faça como antes. Não sei o que isto significa e muito menos para onde me leva, mas sei que estar mais perto de Deus me fez diferente. E nada mais será o mesmo. Mas vai doendo deixar tudo, para abraçar Tudo!

"Se eu voar sem saber onde vou
Se eu andar sem conhecer quem sou
Se eu falar e a voz soar com a manhã
Eu Sei...

Se eu beber dessa luz que apaga
A noite em mim
E se um dia eu disser
Que já não quero estar aqui
Só Deus sabe o que virá
Só Deus sabe o que será
Não há outro que conhece
Tudo o que acontece em mim

Se a tristeza é mais profunda que a dor
Se este dia já não tem sabor
E no pensar que tudo isto já pensei
Eu sei...

Se eu beber dessa luz que apaga
A noite em mim
E se um dia eu disser
Que já não quero estar aqui
Só Deus sabe o que virá
Só Deus sabe o que será
Não há Outro que conhece
Tudo o que acontece em mim

Se eu beber dessa luz que apaga
A noite em mim
E se um dia eu disser
Que já não quero estar aqui
Na incerteza de saber
O que fazer, o que querer
Mesmo sem nunca pensar
Que um dia o vá expressar
Não há Outro que conhece
Tudo o que acontece em mim."

"Eu Sei" - Sara Tavares

eu vou, eu vou...

eu vou, eu vou... para os Exercícios Espirituais eu vou!!!!! e por incrível que pareça, sou a pessoa mais feliz do mundo por estar prestes a passar 7 dias calada!!!! em silêncio! que bom!!

olho pra trás e penso que há uns meses reciei não chegar até aqui, mas a verdade é que cá estou e que agora não há nada que me impeça!! vou rezar por todos!

baci mille!

é ele que diz, não sou eu...

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá a falência.Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

- Fernando Pessoa -

"Quando for grande e um homenzinho quero ser Jesuíta"

Pois queria! Mas dizem vocês: "Andreia... hellooooooo!! Nunca serás grande nem homem por isso desiste da ideia". E sim isso é a perspectiva realista. Mas não deixa de causar alguma frustação. Estes últimos meses de contacto com jesuítas, além de só me terem feito bem, tem-me causado uma certa admiração e amor. Volto a repetir.. pois queria! Queria ser Jesuíta. Mas não posso. Isto é um bocado grave para revelar mas acho que tenho mesmo é vocação para padre. Mas não, não posso! Sou mulher. Confesso que a ideia de não o poder ser, só por esta condicionante, me irrita um bocado às vezes. Tenho a sensação de que se tivesse nascido rapaz, aos 18/20 anos teria entrado no noviciado, mas a verdade também é que se fosse rapaz, provavelmente hoje não seria a pessoa que sou nem sentiria o que sinto. Gosto de ser mulher. Não me intrepetem mal. E não, não vou deixar de ser católica só porque não posso ser qualquer coisa como... sacerdotisa (que alías existiam nas primeiras comunidades cristãs). Mas sempre que tenho um contacto mais directo com um jesuíta isto passa-me de novo pela cabeça. É que aqueles senhores tem tanta piada, tanta sabedoria de vida e de Deus que também me passa a outra ideia parva pela cabeça de desencaminhá-los e olha.. casar-me com eles! Brincadeirinha, né... Nem posso ser nunca grande, porque grandes são eles e não é, geralmente, de tamanho fisíco e dessa grandiosidade estou ainda mais longe... E um bocadinho mais a sério, acho que o que admiro mesmo é a capacidade de me levarem das lágrimas às gargalhadas descontroladas (e vive-versa) como aconteceu este fim-de-semana. Não podendo ser jesuíta, sou, sem dúvida, uma privilegiada por poder privar com este tipo de Pessoas cheias de Deus e de humanidade e profundamente em comunhão com o mundo. Quem me dera chegar a metade daquilo um dia. Só a metade e já seria muito feliz. Mas o caminho faz-se andando, isn't it?!

Baci

Sitting....

waiting...

wishing...

& praying (acrescentou o João 1º de Taizé - e que saudades!!!!)

sites

Olá!

Desta vez uma coisa simples que pode ajudar muita gente.

Para os mais distraídos tenho aqui ao lado meus links, lá mais para o fim, sites que com apenas um click podem contribuir para a melhoria de várias situações dramáticas no nosso mundo... Basta um click todos os dias! Já viram o nosso poder face a outros?! Só um click! Acrescentei agora o site do Fight Hunger cuja uma das camapanhas vai decorrer este domingo em Lisboa, Porto e Açores mas podem ver mais detalhes na página. Um click neste site garante uma refeição de 19 cêntimos num refeitório escolar (sim, não me enganei) a uma criança em África e a nós nem esses 19 cêntimos custa. Só um click... Vá lá.. Não custa nada.

Baci

música dos Titãs, interpretação do Tim

Devia ter amado mais, ter chorado mais
Ter visto o sol nascer
Devia ter arriscado mais e até errado mais
Ter feito o que eu queria fazer
Queria ter aceitado as pessoas como elas são
Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração

O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar

Devia ter complicado menos, trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos com problemas pequenos
Ter morrido de amor
Queria ter aceitado a vida como ela é
A cada um cabe alegrias e a tristeza que vier

O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar...

fitas...

"Não sou nada. Nunca serei nada. Não posso querer nada. À parte disso, tenho em mim todos os sonhos do Mundo." - Fernando Pessoa

Escreveu assim esta citação a Susana na fita.

A nossa benção particular deu-me o stress de arranjar padre e coro e a incerteza de que estaria a fazer mesmo bem. Sabem, desde o início, que não concordava nada com isto. Que acho que a do Cardeal chega (que essa é que é a grande, a original, a com significado de Igreja), que se vocês não acreditam como eu acredito então para que é que queriam uma missa? No entanto (e falsas modéstias à parte), senti o dever e a obrigação de organizá-la, porque já que ia acontecer que fosse algo bem feito e com sentido. Mas ia-me perturbando (eu e a coerência..) e até me deu pesadelos. A invenção do dia da mãe e quase nenhum amigo meu poder ir cantar nesse dia... O meu anjo Filipe caído do céu e os anjinhos acessórios Bela, Dani, Dina, Mara e Tony (nem todos com a melhor das vozes mas com a melhor das vontades..) que fizeram com fosse possível. OBRIGADA!

Mas a vocês.. A vocês tudo o que podia dizer está naquele texto de acção de graças que fiz e que a Susana não conseguiu ler pelo melhor dos motivos - a comoção. E o que não está lá está nas vossas fitas. Mas falta ainda dizer que valeu a pena. Que senti que no fundo foi uma oportunidade de vos dar o meu testemunho e de preparar uma coisa que é sempre muito especial de mim para vocês: a Eucaristia. Sei que algumas e algum (grande Pedro) não se sentiram bem com o não saber responder, agir... Mas para Deus basta sentir. Para mim basta vocês estarem lá. Para o Pe Javier basta ser uma oportunidade para evangelizar como ele disse. Por isso afinal fez sentido e foi muito importante. Foi o nosso momento.

E que 5 anos foram estes.. Hoje olhava pa vocês e pensei que o nosso curso nos torna lamechas, ou melhor, mais sensíveis ao outro.. Mas isso é tão bom.. Hoje senti que há 5 anos fiz a opção certa e, sem pretensões, que o nosso curso é do mais humanizante que existe (senão o mais!).

Gosto. De vocês.

Baci

sinal de vida

estou de volta sim e este blog não vai morrer, apesar de que agora sem pc vai ser mais complexo, mas ando a organizar-me mentalmente (talvez ainda padeça de algum jetleg..) e não consigo escrever.. recovering, i guess... mas há miminhos que sabem pela vida! obrigada meninas LD! love you! ;)

baci

de partida

Vou domingo para o Brasil. Mais concretamente Porto Seguro. Viagem de finalistas claro! Custa-me um bocado ir nesta altura, fim de quaresma, tendo em conta que o que vai acontecer é praia e festas.. Sobretudo quando ando há semanas com nostalgia de Taizé.. Já passou um ano, já tava na altura de subir ao monte outra vez.. Mas opções são opções e Taizé (graças a Deus) tá sempre lá.. Por isso há que ver o lado bom e sei que muitos de vocês gostariam de estar no meu lugar... Também preciso de ir. Preciso de apanhar ar e desanuviar. Preciso de sair um bocadinho de Portugal, afinal já lá vão 4 meses desde a última estadia out.. já tá no timming também.. Esta última semana foi muito densa de pensamentos e instabilidade, preciso de ar novo e fresco. Mas contrariamente ao que me tentaram dissuadir levo a minha Biblía sim! Mais a encíclica do Papa para acabar de ler e o texto para a próxima reunião dos leigos e ainda mais uns livros que bem que preciso da terapia que é ler. A primeira coisa que vou querer saber é onde é que posso ir à missa no domingo de Páscoa e a partir daí relaxo.. Sei que para muitos é um espiríto estranho para se ir po Brasil, mas Deus também não tira férias de mim, não é?!

Desejo a todos uma santa Páscoa e boa viagem pa Taizé pa quem vai (tem que contar tudo o que tá diferente e quero ver as fotos todas!)!

Já dizia a música do shalom "vou partir mas levo Jesus!", não é Rui?! =P

Baci

What am I to you?

Pronto ok, não consigo! Sou uma pessoa demasiasdo séria/reflexiva/instrospectiva pa postar só coisas pela sua piada.. Sobretudo pelo meu estado de espírito hoje.. Por isso olhem aqui fica.. Às vezes perturbar-me não saber (ou saber..) o que sou para as pessoas.. Qual o meu papel, qual a sua vontade, o que lhes passa pela cabeça quando pensam em mim.. Mas não me podem dizer face to face! Só ao ouvido ou por via escrita não presencial, senão, bom ou mau, também não me aguento..

"What am I to you
Tell me darling true
To me you are the sea
Fast as you can be
And deep the shade of blue

When you're feeling low
To whom else do you go
See I cry if you hurt
I'd give you my last shirt
Because I love you so

If my sky should fall
Would you even call
Opened up my heart
I never want to part
I'm giving you the ball

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
I love you when you're blue
Tell me darlin' true what am I to you

Yeah well if my sky should fall
Would you even call
Opened up my heart
Never wanna part
I'm giving you the ball

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
Could you find a love in me
Could you carve me in a tree
Don't fill my heart with lies

I will you love when you're blue
Tell me darlin' true
What am I to you
What am I to you"

What am I to you - Norah Jones

talhos e companhia

A semana passada eu, o Dani e a Poxy aventuramo-nos a ir pela fantástica localidade de Tires em busca de um talho que supostamente nos ia arranjar carne mais barata para o torneio de futebol... Bem que procurámos, perguntámos e chegámos mesmo a andar uma hora às voltas (dadas a dimensões do espaço aposto que quem conhece se pergunta como é possível, nós também não achávamos possível..). A nossa pessoa de contacto revelava-se incontactável e nos únicos momentos que comunicava dava informações imprecisas.. Começavamos a desesperar quando um sr doutro talho nos deu uma pequena luz curiosamente quase ao mesmo tempo que a nossa pessoa de contacto nos socorreu.. tudo pra ir parar ao talho certo e descobrir que a pessoa certa não se encontrava. Mas há dias assim em que os desencontros persistem e por isso o Daniel foi buscar o Ricardo quando este já tinha ido ter connosco e quando levo o Ricardo a casa ele entrega-me uma fita da faculdade de Direito.. escrita para mim.. Fui até a casa a rir-me porque a cara de felicidade dele que tão orgulhosamente já tinha escrito a fita, desvaneceu-se quando lhe indiquei o erro.. Enfim.. Enquanto nos podermos rir destas coisas.. tamos bem!

Baci

P.S. Tava assim no tempo de um post pa desanuviar..

o fim-de-semana em que conquistei um oligofrénico

Telhal. Erámos 5. Alguns receios e algumas curiosidades.

Doentes Mentais. O que fazer? Estar diz o Irmão Ramos.

Conhecermo-nos. Perceber como chegámos aqui. Ser comunidade.

Não perceber. Querer perceber.

Frustação. Conquista. Vitória.

Tristeza mas surpresa.

O António.

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E Deus ali tão presente naquelas pessoas que dão mais do que o que tem. Peço desculpa a quem ofendo mas só este Deus de Amor dá sentido a todos as vidas porque só Ele pode dar, porque se faz presente até em quem não queremos olhar.

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Perdoem-me mas assim como durante o fim-de-semana todo as palavras custam a fluir quando falo disto. É que sinto tanto que é difícil...

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"Mais vale exceder-se em misericórdia do que em justiça." - Bento Menni

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E esta música no meu coração:

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"Ami chant

That’s not the beginning of the end

That’s the return to yourself

The return to innocence.

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Love - devotion

Feeling - emotion.

Love - devotion

Feeling - emotion.

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Don’t be afraid to be weak

Don’t be too proud to be strong

Just look into your heart my friend

That will be the return to yourself

The return to innocence.

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If you want, then start to laugh

If you must, then start to cry

Be yourself don’t hide

Just believe in destiny.(em Deus?)

Don’t care what people say

Just follow your own way

Don’t give up and use the chance

To return to innocence.

.

That’s not the beginning of the end

That’s the return to yourself

The return to innocence.

.

Don’t care what people say

Follow just your own way

Follow just your own way

Don’t give up, don’t give up

To return, to return to innocence.

.

If you want then laugh

If you must then cry

Be yourself don’t hide

Just believe in destiny." (em Deus?)

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Return to Innocence - Enigma

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Obrigada Clara, Fátima, Francisco e Manel!

1 ano depois

Faz hoje um ano que este blog nasceu e tinha direito ao seu primeiro post.

Nunca temos noção mas um ano pode mudar tudo na nossa vida, alías, no meu caso o próximo ano que poderá estar para vir pode mesmo revolucionar e condicionar o meu futuro.

Lembro-me da tristeza de há um ano atrás e da ansiedade de partir. Passei os últimos 3 meses em Portugal a dizer: "nunca mais vou para a Holanda...". Mas fui e passou a correr. No outro dia estava na rua e deu-me uma certa nostalgia de quando fazia as longas caminhas na maravilhosa cidade de Maastricht. O que eu andava... e o bem que me fazia. Quando voltei disse que parecia que nunca tinha partido. Afinal 3 meses a 2300 km não fazem assim tanta diferença. Mas alguma terá feito. Preciso do meu espaço e silêncio agora. Mas por outro lado não levo comigo os fantasmas de há um ano e tenho muitas e boas coisas novas na minha vida.

Um ano depois este blog mudou de objectivos. Incialmente era uma partilha de lá para cá. Quando voltei mudou para partilha só. E agora ao escrever isto percebo que tenho esta necessidade já de escrever nele. É terapêutico. E tenho o privilégio de alguns olhares dos que por aqui passam. Dos que fazem parte de mim. E as pessoas que fazem parte, vão aumentando.. (recordo-me daquela leitura das primeiras comunidades cristãs que viviam tão fratenalmente que Deus aumentava entre eles a Sua Graça e Amor, a cada dia que passava). Tenho que, por exemplo, louvar aqui publicamente o Luís que foi comigo a Milão. Não é que este menino só me tendo conhecido na última semana de Dezembro de 2005, decidiu ler o meu blog todo?! Sim, todo! Todos os posts desde há quase um ano na altura. É obra.. Porque tenho textos enormes pa trás. Vocês sabem.. Mas ele quis-me conhecer de tal forma.. que se deu ao trabalho!.. Só por isso este blog já tinha valido a pena. Posso dizer que houve pelo menos uma pessoa que leu tudo desde a sua criação... E também por isso continuo...

Como continua a minha vida agora numa versão mais ilumidada e feliz!

Obrigada aos que insistem em continuar a ler! São também vocês que fazem este blog!

Bom fim-de-semana para vocês que o meu, literal e garantidamente, vai ser "divinal"! =)

Baci

Marcos AKA personal angel

Para quem ainda não percebeu o espírito deste blog passo a explicar que ele sobrevive muito à custa das minhas emoções... Há coisas que sinto a necessidade de partilhar. Como disse, sinto. É do que sinto que este blog é feito. É ainda feito das pessoas que me fazem sentir... Na minha pequenez e simplicidade, sinto que aqui tenho também também um espaço que, apesar de nem todo o mundo o ler, está acessível a todo o mundo e por isso tento também do modo possível e meramente simbólico prestar uma homenagem precisamente aos que me faz sentir... Se até aqui o fazia sobretudo no aniversário dessas pessoas, na celebração do seu dom da vida, agora percebo que às vezes é preciso fazê-lo quando apetece, que as pessoas não devem ser só lembradas no seu aniversário... Mas que precisam de sentir que as levamos connosco pela vida fora ainda que não falemos com elas ou não as vejamos.

E hoje trago aqui o Marcos. O meu querido anónimo, o da Busca de Deus. Só queria dizer que ele é não só especial, mas absolutamente excepcional. Faz toda a diferença na minha vida. Porque acredita e vive. Tem medos mas continua. E tem Deus em tudo o que faz... E quando faz menos bem.. recomeça (não que eu alguma vez o tenha visto a fazer menos bem..). É daquelas pessoas que não me ouve, escuta-me. E dá-me de beber da fonte de Deus sempre que preciso. Curiosamente, mais cedo ou mais tarde o que me diz/aconselha vai-se revelando como o mais certo... Às vezes tenho medo de não o escutar também mas, como o meu medo de o perder é maior, não paro de o chatear. Tenho pena de não o poder chatear mais vezes, mas a verdade é que, pelo menos em oração, estamos sempre unidos. Um verdadeiro Presente de Deus na minha vida!!

Obrigada! No meu coração a tua presença é eterna!

Baci

"Quem não dá Deus, dá demasiado pouco" - Bento XVI

"Sim, viver pra servir, viver

E mais uma vez vou crescer..

À espera de um novo amanhã..

Estarei...

Sim, olhar para trás e no fim

dizer não vivi só pra mim..

E um dia talvez lá chegar..

E eternamente eu amar!!!"

tou tão diferente, tão diferente, que até já ponho aqui músicas dos escuteiros... ;)

baci, baci!!!

Serviço.. Social!

É em dias como estes que sinto que tirei o curso certo..

E já nem pensei mais que só tinha dormido 5h..

É em dias como estes, que ouvimos assistentes sociais a falarem de acreditar nas pessoas e se disponibilizar para elas, de nunca lhes deixar sem resposta ou encaminhar pa serviços sem fim, de querer que as pessoas encontrem o caminho delas e não o que lhes é imposto, de responsabilização, de não criar dependências.. É nestes dias que me lembro que elas existem de facto. E eles. Assistentes sociais que olham para o ser humano como pessoa. E como pessoa digna de todos os direitos e deveres. Ao ouvir a entrevista pensei.. Esta sra é tão abençoada e provavelmente nem sabe.. E não sabendo, aceita a benção e vive-a na sua vida. E preocupa-se genuinamente. Pior é aquele que é abençoado e não aceita essa benção, nem a capacita para os outros.. Fiquei ainda mais feliz... Deus disse-me hoje assim: "Foi por isto.. por acreditares nisto, que ainda aqui estás 5 anos depois." E eu disse: Amén!

E em dias destes em que apesar da chuva a intercalar com o sol (tou a desenvolver uma teoria que o nosso tempo tá a ficar holandês..) que me sinto cheia e realizada. Que me sinto pessoa capaz de tudo. Que me sinto verdadeiramente feliz. Desde há uma semana.. Que estranho não é?! O que 3 dias de silêncio fazem na nossa vida... e eu que às vezes achava que havia gente parva quando diziam pa sorrir contra tudo e todos... Temos que sorrir.. No fundo a minha prima é que teve sempre razão.. Uma pessoa positiva atrai positividade e uma negativa, negatividade.. É uma questão de energias se não acreditarem em mais nada... =)

Gosto de vocês que me lêem.. Vocês sabem que quando fico triste, fico lamechas.. Agora é esta é a versão feliz e lamechas.. :)

Love to love you all!

Baci azzuros.. =p (os italianos que me perdoem..)

ver a Luz

Não é todos os dias que se vê a Luz..

Não que o meu caminho não seja desde sempre iluminado.. Ele é, de facto, e muito até.. Mas às vezes é preciso ver a Luz e não só passar por ela.. Como diz o Pe Carlos, quanto mais não seja perceber que se estamos aqui hoje, alcançando o que alcançámos e sendo o que somos, teve que existir muito amor de muitas direcções..

Ver a Luz quando já se pensa iluminado tem outro sabor.. Perceber que, afinal, nunca percebemos.. Perceber que tenho de passar de filha mais velha para filha pródiga.. Que até há poucos dias era apenas uma discípula de Emaús a lamentar a morte do Senhor, sem perceber que Ele, de facto, estava comigo.. Que a cada momento e a cada hora, Ele me ama incondicionalmente e que por isso eu sou um reflexo desse grande Amor.. Da história de Amor mais bonita do MUNDO!!!!! Sou filha desse Amor.. Que não acaba, que não desiste, que perdoa agora e sempre, que dá esperança, que alimenta para a vida, que sacia aquela sede, que abraça e consola.. Não há nada nem ninguém que me possa separar desse Amor..

E sim sou mais bonita, mais interessante, mais bondosa, mais do que tudo que pensei até hoje só porque filha dessa Amor.. E isso não muda a minha vida, mas muda a minha perspectiva de vida e eventual e provavelmente acabará por mudar a minha vida.. tudo mudou.. o antes morreu, o futuro é esperançoso na medida que eu conseguir mais e mais realizar a vontade do Amor e entregando-me, confiar plenamente Nele.. É difícil, mas é caminho. E agora estou definitivamente pronta para esse caminho... Não há quem me detenha!

Muitos abraços em Cristo :)

P.S. 1 - E sim, Ricardo, posto isto.. acabou a teoria do chip! Não é incrível?!

P.S 2 - Vejam o meu novo blog "comunitário" - http://leigosaqui.blogspot.com

com clarividência.. da Clara!

O AMOR INCOMODA

"Com maior ou menor frequência, acontece-nos a todos tropeçar em alguma coisa ou alguém que nos obriga a parar e a pensar. Os acontecimentos à nossa volta, as circunstâncias específicas de cada um, a vida vivida ( e quase nunca sonhada) e aquilo que não entendemos levam-nos a fazer perguntas a nós próprios. A tentar perceber, a encontrar um sentido, a avaliar e a medir.
Ir ao fundo de si mesmo nunca é um caminho fácil nem linear e, por isso, instintivamente evitamos algumas direcções e preferimos certos atalhos. Parecem-nos mais seguros e, no imediato, até abreviam o percurso, mas intimamente sabemos que a longo curso muitos destes atalhos só multiplicam os trabalhos.
Temos tantas coisas mal arrumadas dentro de nós que a tentação de evitar caminhos é banal e universal. Ou seja, todos sabemos do que se trata.
Acontece que nem sempre podemos "ir à volta", assobiar para o ar ou fingir que não vemos o que estamos a ver e não ouvimos o que estamos a ouvir. Falo, em especial, da voz interior que nos habita e jamais poderemos calar. Falo de sentimentos, portanto.
Alguém disse um dia que "deixar-se amar é aquilo a que todos resistimos mais ao longo da nossa vida" e, de facto, deixarmo-nos amar é de certa forma incómodo. Senão vejamos.
Aceitar amar e ser amado envolve riscos à partida: podemos sofrer com esse amor; podemos achar que não estamos à altura de responder aos seus desafios; podemos sentir posse e ciúmes e podemos ter a angústia de o vir a perder. Para quem, como nós, tem tantos medos e aflições, e, insisto, tantas coisas por arrumar cá dentro, estes e outros riscos são um preço demasiado elevado para pagar pelo amor. Ou não. Tudo depende do preço que cada um está disposto a pagar por aquilo que é verdadeiramente essencial para si.
Acima de tudo, ninguém quer sofrer, mas na realidade também tem que haver lugar para a tristeza e, nesse sentido, cabe perguntar se por haver sofrimento as coisas deixam de ser importantes.
Voltando à questão do amor poder ser incómodo, vale a pena pensar que, sob a aparência de bem, o tempo e a vida muitas vezes se vão encarregando de nos tirar a capacidade de amar e de sermos amados, na medida em que nos vão enchendo de coisas, interesses, medos, equívocos, situações menos claras, critérios, prioridades e preguiças que vão instalando na nossa cabeça e no nosso coração e nos impendem de sentir com verdade. Este tempo vertiginoso e esta vida acelerada confundem-nos e alteram profundamente a nossa maneira de ser e de estar. Muitas vezes não percebemos o que é importante e não sabemos onde pomos o nosso coração. O pior é que frequentemente as nossas prioridades do coração não acompanham as da cabeça e é este descompasso de racionalmente sabermos o que vem em primeiro lugar, mas emocionalmente não sermos capazes de lhe dar a prioridade absoluta, que, tantas vezes, nos deita a perder.
E é justamente nesta lógica, neste sentido exigente e perturbador, que o amor exerce alguma violência sobre nós. Ou pelo menos alguma pressão, na medida em que nos obriga a perceber que se não há espaço para amar é porque esse espaço está ocupado com outras coisas.
Por tudo isto, só é possível ir mais longe se arriscarmos quebrar paredes e derrubar muros que permitam criar o espaço que nos falta. Ou fazer como fazem os entendidos, que podam as videiras e cortam os ramos para que os frutos cresçam mais e a seiva circule melhor."

Laurinda Alves

P.S. Obrigada, Clara! =)

preparar o coração

"O principezinho voltou no dia seguinte.
- Era melhor teres vindo à mesma hora - disse a raposa. Se vieres, por exemplo, às quatro horas, às três, já eu começo a ser feliz. E quanto mais perto for da hora, mais feliz me sentirei. Às quatro em ponto já hei-de estar toda agitada e inquieta: é o preço da felicidade! Mas se chegares a uma hora qualquer, eu nunca saberei a que horas é que hei-de começar a arranjar o meu coração, a vesti-lo, a pô-lo bonito...São precisos rituais.
- O que é um ritual? - perguntou o principezinho.
- Também é uma coisa de que toda a gente se esqueceu - respondeu a raposa. - É o que faz com que um dia seja diferente dos outros dias e uma hora, diferente das outras horas. Os meus caçadores, por exemplo, têm um ritual, à quinta-feira, vão ao baile com as raparigas da aldeia. Assim, a quinta-feira é um dia maravilhoso. Eu posso ir passear para as vinhas. Se os caçadores fossem ao baile num dia qualquer, os dias eram todos iguais uns aos outros e eu nunca tinha férias."

in Principezinho, Saint-Exupéry

É assim que me sinto quando vou encontrar alguns amigos.. Especialmente, algumas pessoas que recentemente me prenderam.. E temos os nossos rituais claro.. Mas às vezes marcamos outros porque só aqueles não nos chegam.. Espero que amanhã (hoje) seja também assim! Porque já estou feliz só de imaginar que os vou ver!

Vocês sabem quem são.. Mas LD e quintas-feiras é uma pista, não?! =p

Até logo!! Até sempre no meu coração.. porque quem o toca uma só vez..

Baci!

um dos dons da vida mais preciosos na minha vida!

Não podia deixar de fazê-lo... Espero ainda ir a tempo..

PARABÉNS, MAGDA! =)

Só queria que ficasse aqui bem claro e público que, para além do que te disse na mensagem, és uma das pessoas mais importantes da minha vida..

E não quero nada saber o que é que os outros (muito menos os homens..) pensam de ti, porque eu não penso de ti.. Eu sei e sinto o que tu és e sei também que não consigo dizê-lo assim aqui...

Tu, mais que muitos, vales a pena e és mesmo um sinal de Deus na minha vida.. e contra factos não há argumentos, não é sra advogada?!...

Se Deus te ama quem és tu pra questionar algo de tão belo que Ele fez...?!...

És das melhores!! Sabes bem...

Gosto de ti! Muito, muito...

Baci

P.S O que seria a minha vida sem as tuas piadas?!?

resposta

Carríssimo (a) presenteador(a) anónimo(a),

das duas uma ou é mesmo verdade e quem postou o comentário anónimo ao meu último post é de facto a pessoa em questão e nesse caso arrisco que seja um rapaz pelo tom quase ofensivo do discurso.. ou então é alguém.. (tipo Daniel....) a gozar comigo..

no caso da primeira hipótese refiro que aprecio muito a minha baixeza e quem me conhece sabe muito bem porquê.. quanto à memória curta depende muito do tipo de lembrança.. há coisas que nunca esqueço.. como nunca esquecerei este gesto!.. por isso.. deixas-me agradece-lo convenientemente sff?! prometo que não te arrependerás! =)

e perdoa a minha memória...

baci

WANTED + problema de expressão

Eu sei que postar isto aqui pode parecer mentira e quem me conhece pouco até pode achar que sou assim muito convencida e tal.. Mas é mesmo verdade e só num acto de desespero é que trago isto a "público"...

Há cerca de um mês atrás quando cheguei do Encontro Europeu de Milão, casualmente (e mesmo casualmente porque nunca sou eu!), vejo o correio e eis que lá está uma prenda pa mim.. Um embrulho vermelho de Natal da Fnac.. Como também tinha um postal de Natal de uma amiga presumi que fosse dela.. Mas não.. Aliás o postal dela era enviado pelo correio e a prenda só trazia o nome Andreia do lado de fora... Abro e é um livro.. "Em busca de Deus" de Julio Peradejordi. Mas quem me deixaria um livro no correio?! Lembro-me de outra amiga. Sorrio. Deito o embrulho fora e tou mais 2 semanas pra agradecer. Quando recebo a resposta a um mail.. Tinha-me enganado mais uma vez! Não era ela.. Comecei a desconfiar.. Revirei o livro. Nada de postais, pagelas ou algo escrito.. Nem uma pista.. Conto a algumas pessoas na esperança de terem sido elas ou de algumas ideias de quem pudesse ser.. e nada! E é então essa a razão deste post! Queria pedir à pessoa que se acussase.. Não faço ideia de quem seja mas agradeço imenso.. E dou ainda 1 beijinho e 1 rebuçado! (mas só um de cada! nada de abusos!)

E pronto.. às vezes as surpresas acontecem! Mas a supresa tem ainda mais piada quando temos um sujeito a quem retribuir!! =)

E ainda....


Só pra dizer que te Amo,
Nem sempre encontro o melhor termo,
Nem sempre escolho o melhor modo.

Devia ser como no cinema,
A língua inglesa fica sempre bem
E nunca atraiçoa ninguém.

O teu mundo está tão perto do meu
E o que digo está tão longe,
Como o mar está do céu.

Só pra dizer que te Amo
Não sei porquê este embaraço
Que mais parece que só te estimo.
E até nos momentos em que digo que não quero
E o que sinto por ti são coisas confusas
E até parece que estou a mentir,
As palavras custam a sair,
Não digo o que estou a sentir,
Digo o contrário do que estou a sentir.

O teu mundo está tão perto do meu
E o que digo está tão longe,
Como o mar está do céu.

E é tão difícil dizer amor,
É bem melhor dizê-lo a cantar.
Por isso esta noite, fiz esta canção,
Para resolver o meu problema de expressão,
Pra ficar mais perto, bem mais de perto.
Ficar mais perto, bem mais de perto.

Problema de Expressão, Clã

P.S. Ai o que me tem perseguido esta música!!!!.... E incomodado..

fátima, 20 a 22 Janeiro

o que dizer?! que quero ir?! muito! que vou? não sei...

a vontade cresce a passo do medo... e não há nenhum dos dois que consiga controlar...

será que Deus me está a testar?!

eu só queria.. ir, saber... mas não sei.. e só Ele sabe o que é melhor..

"Só Deus sabe o que virá, só Deus sabe o que será, só Ele conhece tudo o que acontece em mim.."

E mais um fim-de-semana que nos desperta para partir! tantos corações a arder desse desejo! tantos sonhos a pedir realização.. chegaremos?! como, quando, onde?! e com quem?!...

agora que começamos a olhar uns para os outros de modo diferente.. que começamos a "criar laços", que conhecemos mais.. será facilitador do ir ou obstáculo do ficar?!?...

o imperativo de ser já! se fosse já, acho que ninguém pensava duas vezes.. mas não é, porque não pode ser.. ainda há longo caminho de pelo menos 6 meses.. será que os nossos corações aguentam?! há esse vazio por preencher.. os olhos com brilho só de imaginar...

Más allá, de mis miedos más allá

De mi inseguridad

Quiero dar-te una respuesta

Aquí estoy para hacer tu voluntad

Para que mi amor sea decirte si

Hasta el final

e ainda...

Senhor, ensina-me a viver, a dar e receber

De Ti o que eu mereço, é tudo o que eu te peço

Para continuar a poder caminhar.... para a frente

(...)

Ó Senhor, dá-me a Tua mão, que eu nunca diga não

Tua és a minha luz, és Tu quem me conduz

Até à eternidade com toda a liberdade para sempre

Expliquem-me, com isto tudo, como é que eu posso pensar na frequência de amanhã?!

e já quase que me esquecia qual é o requinte de

uma tarde de sol de Inverno na praia..

na areia..

com o sol a aquecer-nos e a brisa na pele...

fechar os olhos e sentir o mar..

uma rosa de um príncipe

porque se calhar foi isso! se calhar percebi mal...

"Um dia confidenciou-me:

«Nunca lhe devia ter dado ouvidos. Nunca se deve dar ouvidos às flores. Deve-se é olhar para elas e cheirá-las. A minha perfumava-me o planeta todo, mas eu não era capaz de dar valor a isso. E aquela fanforrice das garras, que me irritou tanto, devia era ter-me enternecido...»

E também me contou que:

«Não fui capaz de entender nada. Devia tê-la avaliado não pelas suas palavras, mas pelos seus actos. Ela perfumava-me e dava-me luz! Eu nunca devia ter fugido! Devia ter sido capaz de perceber toda a ternura escondida naquelas suas pobres manhas. As flores são tão contraditórias! Mas eu era novo demais para a saber amar,»"

in Principezinho, Saint-Exupéry

ano novo, "amores novos"

*post dedicado ao Fofinho (aka Luís Roldão) por tanto insistir que este "nascesse"... =)

No último dia havia alguém que me perguntava como tinha sido a experiência (Encontro Europeu Taizé-Milão) desses dias... Não soube responder. Justifiquei-me com o facto de só em Portugal conseguir olhar convenientemente pra trás e avaliar o vivido.. Era e não era verdade.. Este post vai servir um pouco (porque há coisas que não se revelam publicamente!) pra te dar resposta a ti, Rui, mas também a todas aquelas pessoas que já fizeram e farão a mesma pergunta: "Como foi?!"

Como foi nem eu sei bem. Estas experiências são daquelas que nos revoltam cá bem dentro no fundo e que nos fazem sentir tudo e nada. Podemos sair de lá as pessoas mais felizes ou as mais infelizes do mundo ou até só assim assim, mas não nos é indiferente. Algo mexe, algo transforma.

Começo por confessar que, apesar dos meus aúreos e fresquissímos 22 aninhos, a viagem de bus já pesa um bocado sobretudo as noites... Podia falar do grau de intimidade que a Marta estabeleceu como avaliação, da Pi.sinal com a sua luva verde e cachecol azul, das latinhas geniais, das corridas po comboio, do Duomo, da neve (vi nevar pela primeira vez!), dos pandoros e tostas ao pequeno-almoço, da gata, do jogo Itália-Portugal (empatamos!), etc.. Mas decidi-me pelo mais importante.

E o mais importante foi o acolhimento na nossa paróquia e o modo como a Adriana (nossa mãmã italiana) nos acolheu e acompanhou e ainda partilhou a belissíma história de vida, a ida ao bar alemão com o Simone (namorado da filha da nossa família), os grupos de partilha e as fantásticas pessoas da organização, do Padre brasileiro que defende a evangelização do jovem pelo jovem, da oração no meio da confusão, o encontrar amigos de outros países na Fiera e saber que o próximo encontro é na Croácia, do reflectir e pensar coisas menos boas de mim, do olhar, sentir e calar..

Isto foi o importante, porque o importantíssimo foram as pessoas geniais que conheci.. Partilho agora de uma experiência única e fantástica (e que nunca me tinha acontecido antes, nem em Taizé!) que é gostar (AMAR) pessoas que conheço há uns dias.. Pessoas que me tocaram o coração de um modo muito simples e especial e que continuam a ser presentes! Como escrevi a alguém, ainda que nunca mais na vida os visse (e talvez até não mesmo!) a parte deste encontro em que tocaram a minha vida, já me soube a muito! O privilégio de partilhar da riqueza destes anjos! Não vou dizer nomes, eles sabem quem são, já lhes disse. Só posso agradecer a Deus mais esta graça, este dom, que me lembra o como existem pessoas excepcionais e genuinamente boas!

Vale sempre a pena ir, mesmo quando isso também implica alguma dor...

Baci (ainda mais sentido desta vez!)