namoro de amigos

Ontem.. no fim de ver o "Vizinhos" (Tiago Figueiredo) no CUPAV, encontrei-me (na mais profunda acepção da palavra) com um amigo... eram 23h e andávamos nós a pé às voltas em EntreCampos, como se fosse uma noite de verão com uma bonita lua cheia. Percorremos nessa caminhada as nossas rotas interiores e quase no fim da conversa subi (literalmente) a uma pedra para poder estar mais perto do coração e dos olhos dele. Depois de abraços sentidos e palavras soltas, desço e vamos de mão dada até à minha porta, tal qual dois namorados. Não fosse os nossos corações partidos e a mágoa de outros amores, talvez pudéssemos ser o casal perfeito.. ou talvez não. Porque a beleza desta relação revela-se em sermos plenamente livres para dizermos um ao outro que nos amamos, que podemos dar as mãos, assumindo convictamente que é a via da amizade que nos cruzou na vida e não outra. Ontem sentíamo-nos ambos frágeis e talvez por isso mais próximos. Mas também sabíamos que este amor-amizade nos ajuda, que não somos sós. E quando ele partiu, o seu coração já tinha voltado à sua dona e o meu ao seu dono. Não há nada a fazer. Porque sim, é verdade, não escolhemos.

acompanhar

Ontem o R. fechou os olhos com muita força pra não chorar quando a enfermeira trouxe a agulha. Nos seus enormes 8 anos, que não se traduzem em tamanho, vi o medo e a antecipação da dor. A enfermeira diz que ainda não é desta porque aquele braço já está calejado. A mãe não consegue ver as expressões que nós vemos na cara do R. É cega. A mãe só segura a outra mão e diz que tudo vai correr bem. A enfermeira brinca com ele, muda de braço e diz que tudo vai correr bem. A força deste miúdo pasma-me e destrói-me o coração.. o que ele foi obrigado a crescer: não se queixou, não gemeu sequer. Só aquela cara contraída... Desce do colo da mãe e os papéis invertem-se: ele é o seu guia. Temos que ir à médica. Encontramos na secretaria uma pessoa já conhecida do R. e da mãe. É amorosa.. trata toda a gente bem. Sempre que alguém chega de novo, ela encontra sempre uma coisa positiva para elogiar. Conhece todas as crianças e pais pelos nomes. Mas mais importante que isso, conhece as histórias. Fico comovida a olhar pra ela. É só uma funcionária de uma secretaria mas faz toda a diferença na vida das pessoas que ali passam: doentes, médicos, enfermeiros, auxiliares. É jovem e bonita e escolheu fazer o seu trabalho com Amor. Agora estou é envergonhada... quantas vezes não coloco este Amor no meu trabalho...

Vou ao bar do hospital. Encontro um amigo médico. Fala-me de um doente que também precisa de encaminhamento social. Não chegamos a uma conclusão sobre o que fazer. Peço-lhe que fale com a assistente social desse serviço.

O tempo passa. A médica demora. O pequeno R. começa a enroscar-se em mim... ainda agora me conheceu.. mas precisa de carinho. Mantêm-se quieto.. e vai reagindo às brincadeiras dos enfermeiros que já o conhecem. Há uma pra quem ele corre. Há sempre alguém mais especial. É tão grande este miúdo...

Quando vamos embora eu e a mãe seguimos o caminho errado, não obstante as recomendações do R. Ele tinha razão e eu também sou cega.

E hoje, muda a cara a meu encargo. Muda o hospital. Mas persiste a existência de uma pessoa mais preocupada: outra enfermeira. E ambas suspiramos ao mesmo tempo quando a A. nos diz que afinal já não toma os medicamentos desde Dezembro. Temos tentado imenso e a A. não percebe... Não sei que hei-de fazer à A. Zango-me com ela e digo-lhe que não a posso ajudar se ela não se ajudar a si própria... mas no fundo sei que ela não percebe isso e que estou a tentar convencer-me é a mim. Porque já não sei o que faça mais e porque sei que a terei que "abandonar" em Abril e não me parece que alguma coisa esteja resolvida. A minha ira é sinal da minha própria frustação. Hoje, como ontem, voltei a ir à capela do hospital. São estas capelas que me têm safo... É onde entrego estas vidas a Deus porque me sinto pequena como sempre.

que mais?!?! se é de Amor que somos feitos!

Um amigo com um dilema que partilhamos até às 3h da manhã.

Uma amiga a explodir de Amor e sem saber o que lhe fazer, que fica feliz de eu lhe atender o telefone à 1h30.

(enquanto falo com ela, o meu amigo fala com o "objecto" do seu dilema e de vez em quando trocamos o olhar de "quem é que se despacha primeiro" e eu penso na M. a dizer em Poznan: tudo se conjuga de forma perfeita)

E eu, com o simples privilégio de os escutar, de ir percebendo a cada dia que os corações humanos são imensamente frágeis. De que, no matter what, é sempre o Amor que nos move. É sempre o Amor que não nos deixa dormir, que nos faz escutar os outros, que nos dá a volta à alma. Que só por Amor, tudo vale a pena.

Eles ali a amar e eu a assistir na primeira fila, lembrando-me também do amor que me corre na alma. Parece que o Amor senão é graça.. é desgraça. Mas não é. É sempre benção. Mas às vezes não sabemos em que lugar o arrumar, sim, não percebemos onde pertence. Queremos arrancá-lo do coração. Mas ele não se despega assim... (eu que o diga!)

É de Amor que somos feitos, por isso só para o Amor devemos caminhar (mesmo quando o caminho é sinuoso).

Que se continue a Amar. Por favor?!

something new

tenho um sabor agridoce na boca e no coração...

algo mudou. não sei o q é... mas tenho medo.

Poznan impôs-se...

tudo demasiado outra vez.. cada vez mais tenho a certeza de que quando morrer.. é de ataque cardíaco...

UM ANO NOVO CHEIO DE AMOR-AZUL!

nada

infelizmente, o NADA tem imenso significado..

mas o meu coração anseia pelo Menino que vai nascer.. tem esperança que Ele possa curar tudo, tudo.. só espero é que o coração tenha força para abrir a porta quando o Menino pedir pra entrar..

Que haja espaço no coração de todos para o AmOr nascer!

**

.. but you can't see that...

You think I'd leave your side baby?

You know me better than that

You think I'd leave down when your down on your knees?

I wouldn't do that

I'll do you right when your wrong

I-----ohhh, ohhh

If only you could see into me

Oh, when your cold

I'll be there to hold you tight to me

When your on the outside baby and you can't get in

I will show you, your so much better than you know

When your lost, when your alone and you can't get back again

I will find you darling I'll bring you home

If you want to cry I am here to dry your eyes

and in no time you'll be fine

You think I'd leave your side baby

You know me better than that

You think I'd leave you down when your down on your knees

I wouldn't do that I'll do you right when your wrong

I-----I, ohhhh, ohhh

If only you could see into me

Oh when your cold I'll be there

To hold you tight to me

Oh when your alone

I'l be there by your side baby

By your side - Sade

tremeliques no coração

quando o meu coração anda aos tremeliques, quero muito escrever mas não consigo... esta sensação parva do último ano ter sido demasiado tudo... demasiado intenso emocionalmente, demasiadas mudanças, demasiadas pessoas deslumbrantes, demasiadas viagens interiores, demasiados choques "civilizacionais", demasiadas dúvidas, demasiadas cores, demasiados sons, demasiados sabores diferentes, demasiada inconstância nas coisas que se mantiveram constantes..

fiz anos.. e não é que na transição do dia me apareceram 5 gatos pingados às 00h a cantar os parabéns? Já estava na caminha.. já tinha recebido sms da "guineense", encaminhadinha pa descansar a alma e o corpo.. E não é que a "gata pingada" que teve esta brilhante ideia, era precisamente a que tinha que viajar 171 km (x2!!) numa só noite, para me dar os parabéns?! Pois.. foi uma estreia.. em fazerem-me surpresas nos anos e em ter uma pessoa a fazer 342 km só para me ver! Senti-me ainda mais pequenina... e mais uma vez se provou a minha falta de tacto e agradecimento nestas coisas (e daí também não gostar muito delas...). Fico pasma com que o que as pessoas se dão ao trabalho de fazer por mim, de tal forma.. que não sei reagir... e ficam a pensar que sou mal-agradecida.. mas não sou.. não sei é expressar o que sinto nesses momentos... e porquê?! porque não gosto de ser o centro das atenções de uma forma positiva.. se me estiverem a atacar, sei defender-se, mas não sei ser levada ao colo... mais uma das minhas "esquesitices".. mas OBRIGADA a todos, foram amorosos, no mínimo...

no sábado mais um demasiado: missa&jantar de despedida do Sô Presidente.. Como dizia o meu caríssimo F.: o que é impressionante nos LD é a capacidade de reunião e mobilização no reconhecimento do bem. Éramos 90 pessoas em vésperas de Natal.. afinal um homem precisava de ser homenageado... E fomos 90 caladinhos durante um mês para que ele nem suspeitasse.. e isso impressiona, caramba. O que é que nos move? Deus. Inquestionavelmente. O acreditar que Deus operou através deste grande homem que agora precisa de voar para uma nova missão. O precisar que ele entenda o quanto estamos gratos.. o quanto fez sentido!

não sei se o meu coração aguenta ainda o Encontro Europeu para coroar esta "emotividade" toda...

**

talvez seja mesmo injusto sim, mas não se trata de justiça...

EEVC

Se há filmes muito maus, há pessoas muito boas... e encontros preciosos.

Fazer Exercícios Espirituais da Vida Corrente e partilhar caminho de oração com pessoas que anseiam o mesmo, é vermos vidas a procurarem o Amor, mesmo quando as estradas são mais escuras. O cair e levantar, dói mas regenera... O olhar pró lado e saber que todos queremos o mesmo ainda que de forma imperfeita, dá alento a quem busca.

E sim, o mal existe, persegue-nos, tenta-nos.. mas também nos obriga a ser mais forte, a criar resistências.. a valorizar a fragilidade.

"Il Signore ti ristora. Dio non alontana.
l Signore vienne ad incontrarti, vienne ad incontrarti."

haja fé pra quem espera! ;)

queria dizer-te...

"Queria dizer-te as palavras mais profundas que tenho para te dizer, mas não me atrevo, não vás tu rir-te de mim. Por isso me rio de mim próprio e brinco com o meu segredo. Sim, zombo da minha própria dor, para que não zombes tu dela.

Queria dizer-te as palavras mais verdadeiras que tenho para te dizer, mas não me atrevo, não vás tu não acreditar em mim. Por isso disfarço-as com mentiras e digo-te o contrário daquilo que queria dizer-te. Sim, torno absurda a minha dor, não vás tu fazê-lo.

Quisera dizer-te as palavras mais ricas que guardo para ti, mas não me atrevo, porque não vais pagar-me com as tuas melhores palavras. Por isso digo o teu nome com dureza e faço alarde com um atrevimento cruel. Sim, maltrato-te, com medo que não compreendas a minha dor (…)"

Rabindranath Tagore

haja o que houver (3), eu estou aqui

Um ser amado que desilude.
Escrevi-lhe.
É impossível que não me responda
aquilo que eu disse a mim mesma
em seu nome.

Os homens devem-nos
o que imaginamos que nos vão dar.
Pagar-lhes esta dívida.

Aceitar que sejam diferentes
das criaturas da nossa imaginação,
é imitar a renúncia de Deus.

Também eu sou diferente
daquilo que imagino ser.
Saber isto,
é perdoar.

Compreensão por Simone Weil

vício: pessoas

nunca sei bem explicar as coisas mais importantes como porque amo, como amo ou porque é que sou viciada em pessoas...

eu tento às vezes não me ligar às pessoas.. a sério.. quem me observar mais atentamente até percebe que até tenho assim uns tiques de superioridade e desprezo quando alguém não me agrada tanto.. mantenho assim, como se fosse... uma distância de segurança...

doutras vezes como desta em Taizé começo à partida por nem me aproximar... também não era por isso que eu lá ia.. eu só ia à procura de paz e luz... e se não fosse nos timmings overcrowded da Páscoa e do Verão seria ainda mais fácil.

mas depois existem sempre essas coisas chamadas pessoas.. podemos não lhes dar muita atenção à primeira e à segunda, mas elas estão lá... começamos então a dar-lhes uma mão e quando damos por nós já nos roubaram o coração!

pois claro que me apaixonei. E tantas paixões, meu Deus, para uma semana só! Os maravilhosos rapazes (M, P, R, Jo, Ja, G(B), G(S), W) e as encantadoras meninas (F, T, A, Jul, Jud, S, Ant, Si, C). Todos os aniversários, todos os erros de tradução, todos os taizé accents, todas as canções, todos na procura de Deus e todos de formas diferentes. Todos carregávamos histórias que nos tinham feito chegar ali. Trazíamos coisas novas e velhas pra rezar, decisões de morte, decisões de vida. Olhávamos e acreditávamos: o Reino de Deus é já aqui e já agora. Taizé tem esse encanto de experiência de Reino de Deus. Porque vemos as diferenças e vemos que é possível. É possível ter paz e harmonia, mesmo quando o diferente prevalece. É possível discordarmos e vivermos juntos. É possível que mesmo que nem tudo corra bem, tudo acabe bem. É possível parar tudo para rezar. É possível amar.

O silêncio, tão, tão forte que nos toca na pele. É sensível ao toque. O silêncio que nos atordoa porque está cheio de Deus.

E chorei.. quando uma rapariga das Filipinas começa a cantar e silencia uma sala com cerca de 200 pessoas e praí 20 nacionalidades diferentes. É que ela cantava com a força do coração. Não me lembro da música, só do amor que imanava da voz dela. Lembro-me de olhar e de todos estarem paralizados. Honestamente, nem sei se cantava bem, mas cantava do coração. E os outros corações não podiam resistir-lhe.

"Maravilhas fez em mim..."

**

não sei amar de outra forma

O meu caríssimo F. diz que não devemos usar a palavra óbvio porque o que é óbvio para nós não o é muitas vezes para os outros e não devemos partir do pressuposto que o é.

Hoje vinha no carro a pensar que, de facto, eu só sei amar de uma forma. E por muito que me esforce, não há outra. Para mim é óbvio que amar seja isto e assim, mesmo sabendo que não o é para todos, mesmo experimentando com dor, que não é muitas vezes assim para os outros.. Não sei bem porque amo assim. Não sei se me ensinaram ou se nasceu comigo, não sei se o escolhi em algum ponto. Talvez nesse ponto tenha decidido que amar só podia ser assim e a partir daí não tenha existido mais retorno possível.

Só sei amar com tudo o que sou. Com toda a força, alegria e dor. Só sei amar na forma exagerada, exponenciada, romântica, plena. Não consigo amar bocadinhos, gostar em bocadinhos ou partes.. ou amo tudo ou não amo. E quando amo, por isto mesmo, é a sério. Não é a brincar, não é uma "fase", não é inconsequentemente. Não me passa porque quero, porque sim ou até mesmo pela razão mais que válida de simplesmente não fazer sentido. Torno-me melodramática, vivo tudo com a intensidade máxima como se a minha vida quase dependesse daquele amor. Choro, sonho, morro. E nunca estou satisfeita, acredito ainda que aquele amor pode sempre ser mais. Às vezes cega-me, encolhe-me, estreita-me o caminho, desorienta-me por completo. Porque é muito e eu não sei amar se for pouco. Não sei amar senão for tudo.. não sei amar mais ou menos, não sei amar às vezes, não sei amar só quando estou presente. Só sei amar sempre.

Sofro imenso, sim. É muito cansativo amar assim... fico exausta, penso que não vou aguentar. Depois quando acalma porque o Amor cresce, sei que valeu a pena, mas aí surgem também outras formas de sofrimento.

É que o Amor que não se dá, rebenta dentro de nós. Eu às vezes tenho essa sensação: a de que vou explodir por falta de escoamento de Amor. Ele é tanto dentro de mim que precisava de sair mais frequentemente...

Mas não me arrependo de amar assim. Sei que quando amo, me meto toda nesse Amor. Sou verdadeiramente verdadeira no Amor. E só o que é verdadeiro vale a pena.

É irracional talvez. Mas é genuíno.

Vou ali amar e já volto.

dos dias quietos em que as coisas até parecem que fazem sentido..

a aldeia mágica

Vou a Taizé.

Vou regressar. Será possível?

Até tenho medo de não lá chegar!

Mas estou a caminho! :) Ainda que a viagem só comece sábado.

Talvez me perca (encontre) em França e não precise mais de voltar.

*

“O que mais me preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem carácter, nem dos sem moral.

O que mais me preocupa é o silêncio dos bons".

Martin Luther King

morreste-nos.. nasceste para Deus!

Morreste-nos...

Confesso que tinha uma esperança secreta de te reencontrar ainda nesta vida.. confesso que ainda me inspiravas... que ainda te lembrava com carinho, apesar de já não tantas vezes.. é verdade, eu sei.. confesso que naquele dia em que me ligaste e disseste que estavas pior, não me preocupei. Sabia-te forte. Não tinha dinheiro no telemóvel. Não te voltei a ligar. Carreguei o telemóvel, mas esqueci-me de te ligar.. e tu, à traição, morreste-me..

Eras uma das minhas heroínas.. daquelas mulheres fortes como só as moçambicanas podem ser. daquelas mulheres que lutam contra tudo o que podem.. até contra as doenças... as doenças dos outros, que com as nossas podemos nós bem.. mas havia tantos que não aceitando a tua luta, tentavam silenciá-la... mas não se silenciam heróinas porque o seu silêncio é já um grito e uma vitória simultaneamente!

Não sei se tinhas o direito de nos morrer mas sei que às vezes tinhas a vontade... Mas depois cantavas como nesta fotografia... e parecia que nada de mal ia acontecer. Na verdade eu fui-me deixando acreditar, que como todas as heróinas serias invencível... fui-me deixando crer que havia ainda mais um abraço pra te dar... mais uma gargalhada pa rirmos... mais uma "cusquice" pra partilharmos... E agora que tenho a certeza que és eterna, lembro-me também que me falavas do céu como nunca ouvi ninguém a falar: falavas com um brilho nos olhos e ansiavas por ele com uma força e uma vontade insdiscritível... Sim, consigo imaginar-te "lá em cima" a dançar, a cantar, a dar os teus gritinhos e a seres ainda mais bonita do que já eras aqui.

Partiste para junto do que sempre desejaste. És santa. Esperaste por um domingo e na madrugada de segunda morres.. Tremo só de pensar que o pediste e planeaste assim mesmo. Aposto que rezaste o terço antes de ir e invocaste Santa Cecília.

Foste das pessoas mais marcantes da minha missão. Nem sei se Lichinga sem ti pode ser Lichinga... Eras a minha cunhada...

Mas a ti, mais do que a ninguém consigo imaginar a dizer-nos a dizer a seguinte oração:

"Se conhecesses o mistério imenso do Céu onde agora vivo,
este horizonte sem fim, esta luz que tudo reveste e penetra,
não chorarias, se me amas!
Estou já absorvido no encanto de Deus, na sua infindável beleza.
Permanece em mim o teu amor, uma enorme ternura
que nem tu consegues imaginar.
Vivo numa alegria puríssima.
Nas angústias do tempo, pensa nesta casa onde um dia
estaremos reunidos para além da morte, matando a sede
na fonte inesgotável da alegria e do amor infinito.
Não chores, se verdadeiramente me amas!"
(Santo Agostinho)

Olhas por nós? Se alguém o pode fazer és tu!

Assante sana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

contra tudo e contra todos!

Não consigo ouvir, nem sentir.. mas hei-de continuar a acreditar!

Sou teimosa, vou persisitir!

Não vou deixar que isto me mate!

Custa horrores mas vou conseguir!

Não vejo luz? Vou às cegas, mas vou!

Vou cair, vou-me levantar!

Nem que me arraste!

Nem que não queiras.. nem que invente as forças que não tenho!

Vou sobreviver, o não-sentido não existe!

Vou conseguir, vou conseguir.. VOU CONSEGUIRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!

sabem qual é que o meu problema?!

sou uma ETERNA insatisfeita, é o que é...

(tudo porque sempre fui mal habituada e com sorte em tudo)

eles não sabem, nem sonham..

Ontem, três LD (um deles jesuíta) disseram-me que parecia que eu estava em PT há muito mais tempo que 10 meses..

Mal eles sabem que acabei de aterrar... estrondosa e atabalhoadamente.

Despistei-me por completo...

**

Jesus, I feel within me
a great desire to please you
but, at the same time,
I feel totally incapable of doing this
without your special light and help,
which I can expect only from you.
Accomplish your will within me—even in spite of me.

St. Claude, La Colomiere, SJ

This reflection is from A Healing Walk with St. Ignatius by Lyn Holley Doucet.

Senhor Jesus, Tu és luz do mundo.

DISSIPA as trevas que me querem falar...

Senhor Jesus és luz na minh’ alma...

Saiba eu acolher o Teu Amor!

era bom, não era...

i'll be back

não sei se vocês sabem mas quando tou muito tempo sem escrever é mau sinal...

ou não tenho tempo ou não consigo (e não conseguir é sempre muito mau sinal)... actualmente os dois acumulam..

but i'll be back.. e vocês não desanimem!

são poucos os que me lêem mas prezo-vos muito**

no mesmo sentido..

tudo condiz..

o menos bem psicológico, as mazelas físicas e o tempo.

parece que tudo conspira no mesmo sentido..

help me here!!!

hoje ia tendo um acidente brutal de carro.. (senti mesmo que podia ter morrido e que foi a mão de Deus que me salvou)

hoje uma simpática e não velhota senhora perguntou-me se eu tinha filhos..

alguém me explica a minha vida, sff?! é que eu não ando a atingir muito bem.. tenho a sensação que me anda tudo a passar ao lado...

foi baratinho

E pronto lá foi ele...

Feliz da vida, direitinho ao que Deus o chama.
Tranquilo como quem confia, desinquieto como quem anseia..
Sensato, seguro. A transbordar beleza interior. A obrigar-me a prometer visitas e cartas mensais. Cheio de confiança em mim também, nem eu sei bem porquê.

Mais um dos bons. Dos genuinamente bons. Dos que tropeçam e se levantam. Dos que choram e abraçam. Dos que têm um sensibilidade imensa sem medo de a ter nem vontade de a perder. Mas cheios de histórias e mágoas que fazem parte do caminho mas que não o definem, mas ajudam a seguir em frente.. e a ser MAIS. Não perfeito mas com aspiração de santidade. E é tão bonito vê-lo ir.. dá-me inveja, na verdade. Aquela desenvoltura e certeza toda. Aquela coragem de ter 24 aninhos e assumir um projecto-compromisso pa vida toda.

E foi baratinho - só 34,20€ - a oportunidade para partilhar um percurso interior, abraços que sabem pela vida, mimos, famílias, outro olhar. Por dentro, de dentro.

Quem dera custasse sempre tão pouco descobrir as pessoas por dentro...

Já não me podes ler aqui mas sei que sabes que não só nas cartas, continuarei sempre a escrever-te.

Boa "viagem"!

**

roubado ao R.

esperança

Ao atravessar esta fase "menos boa" que foi esta semana, apercebo-me duma coisa mesmo importante. Uma das minhas maiores conquistas de Moçambique e que trago agora comigo como nunca é a esperança.

Antes de ir, era-me muito difícil viver estas fases menos boas com esperança.

Mas tu vais e chegas. E onde chegas é a um sítio onde as pessoas acima de tudo têm esperança. Vidas desgraçadas a contrastar com uma esperança inquestionável. Não se tem comida, mas se há música dança-se. Se há uma piada, riem-se. Se há um sorriso.. devolve-se outro. E insiste-se constantemente e em cada dia com uma força nova. Tentar e voltar a tentar. A cada vez como se fosse a primeira. E às vezes as coisas melhoram mesmo e outras nem por isso. Mas é sempre assim. Continuar.

E se eles que tiveram muito menos que eu, têem esperança, posso eu não a ter? Seria um pecado. Já não a consigo não ter, já não dá mais para voltar atrás.

E custa-me e continua a custar-me.. e continua a ser difícil... mas há esperança. Tem que haver.

Moçambique plantou-me no coração a raíz da esperança profunda. Não me posso jamais esquecer de Moçambique.. nem da esperança!

Baci*

yes, I can

Com tantas lavagens cerebrais de jesuítas e escravas, eu hei-de conseguir...

Vai demorar.. mas hei-de conseguir.

Deus ajuda.

Eu sei. Eu acredito, só há dias como hoje, em que acredito um pouco menos... mas há uma chaminha tremeluzente ainda acessa.

Eu vou conseguir.

Pain Is a Fact of Life, Misery Is a State of Mind

The great and famous French artist Auguste Renoir developed severe arthritis later in his life and found it painful even to hold a brush. It tortured his friends to see Renoir in so much pain, and they asked him to stop painting. But Renoir—who toward the end would strap a brush to his paralyzed fingers in order to keep painting—exclaimed, “Pain passes but beauty remains forever.”

Consider something from our daily lives, something as simple as walking: for some elderly or injured people, when they walk they have pain. But they want to walk. So they do and feel the pain. They cannot do away with the pain, but they know that there is more to life than the hurt they experience. Or for those of us who are younger and more healthy, walking can still sometimes be painful, like when our feet hurt. But if we resist the pain, we will go nowhere. Walking with the pain on the other hand takes us to places we would not have gone otherwise. So this is when we are opening ourselves to experience God in all things.

This reflection is from Just as You Are by Paul Coutinho, SJ

in Ignatian Spirituality published on FaceBook in 26 August 2009 at 03:59 p.m.

P.S. Para a M. - eu sei que tu consegues, ainda que tu não o saibas nem queiras acreditar!

estate

Estate

Sei calda come il bacio che ho perduto

Sei piena di un amore che è passato

Che il cuore mio vorrebbe cancellare

Estate

Il sole che ogni giorno ci scaldava

Che splendidi tramonti dipingeva

Adesso brucia solo con furor

Tornerà un altro inverno

Cadranno mille pètali di rose

La neve coprirà tutte le cose

E forse un po' di pace tornerà

Estate

Che ha dato il suo profumo ad ogni fiore

L' estate che ha creato il nostro amore

Per farmi poi morire di dolor

Estate

um pouco de paz

e de repente.. ei-lo aqui em Lisboa...

é o que eu digo... só em emoções estes 10 meses quase que batem o resto da minha vida toda..

ele está cá! e tenho esperança que os seus poderes místicos e a sua presença de paz me consiga acalmar o coração..

sei que não devia procurar a paz noutros... mas de facto, como diz o Padre da minha vida, há pessoas nas quais descansamos..

e vou vê-lo já hoje! sou uma abençoada!

(como é que é possivel ter conhecido tanta gente fascinante em apenas 10 meses? será que antes eu é que não andava atenta?)

*

disfarce

Ninguém acredita em mim, mas há alturas em que eu penso mesmo que o meu coração vai ceder, parar e vou morrer. Às vezes são demasiadas emoções tanto positivas como negativas. Às vezes a energia que corre em mim, não é constante nem estável. Sinto-me a sufocar, sinto-me a explodir, basta uma palavra que nem precisa de ser a certa (apenas parecida com a certa) p'rás lágrimas começarem a fervilhar-me nos olhos.. E eu não quero, não posso. Há outros à minha volta. Só gosto de chorar quando estou sozinha ou protegida por uma companhia segura. Assim publicamente.. expõe-me. Se calhar é orgulho. Não me façam chorar se eu não posso falar, explicar.. Não me façam chorar senão for para rebentar.. se tiverem que ser lágrimas tímidas, pequenas, encolhidas, disfarçadas, caladas..

E foi difícil.. bem mais difícil do que eu pensava.. ir à primeira missa de envio dos Leigos depois de voltar. É o carimbo de que eu voltei e de que já não volto.. pelo menos daquela forma. É ter em flashes 9 meses de formação, 2 anos de missão e 9 meses de regresso. E é muito. É demasiado para o meu coração. Depois as pessoas todas e a quantidade de vidas transformadas por dentro... E Deus a dar-nos a certeza de que foi Ele, só podia ter sido Ele. E eu a lembrar-me da minha enorme pequenez e de como continuo a falhar e a receber Amor - não é isto uma forma de injustiça aos olhos humanos?!

E embrenhar-me atrás de pratos e comida e lixo pra não ter que olhar, pra não ter que falar.. e as pessoas a acharem todas que eu estava a trabalhar muito, sem saberem que eu estava era fugir muito.. O que mostramos para fora é sempre diferente de tudo o que vem cá dentro, e às vezes é mesmo muito diferente...

Não, não foi serviço ontem, foi vontade de fugir dali, vontade de estar ali mas sem sentir. Vontade de estar alegre e, não conseguindo, fazer alguma coisa que me redimisse de não conseguir estar assim, de não conseguir enfrentar o que sinto. E o Evangelho de S. Lucas a pesar-me no coração: "Assim, também vós, quando tiverdes feito tudo o que vos foi ordenado, dizei: ‘Somos servos inúteis; fizemos o que devíamos fazer.’»" (17,10)

Solidão. À séria. Pela primeira vez desde que vim.

Continuando com a certeza que há consolação depois da desolação.

um mês e um microndas depois!

Pois é.. um mês e um microndas depois, continuo a amar a minha casa e as minhas LD friends que me deram a prenda mais certa possível!

Obrigada, meninas! Vocês são mesmo as melhores! :)

E é por estas e por outras que por mais que eu ame a minha casa, amo mais as pessoas que nela se podem mover, circular e preencher os espaços. Porque sem as pessoas .. esta casa não faria sentido.. e também foi por isso que a quis.. para poder enchê-la de momentos partilhados!

É extraordinário poder viver sozinha acompanhada!

A porta continua escancarada e aceitam-se marcações! :)

pois claro que vou!

e ele disse-me: gostava muito de poder falar tudo isto contigo

e eu disse: então, eu vou aí! mas vou mesmo!

e ele aceitou :)

mas alguém duvida ainda que eu não faça tudo ao meu alcance pelos meus amigos?!

nem que ele estivesse no fim do mundo, eu ia! e ainda por cima.. está só no princípio de Portugal! :)

***

"i am NOT gonna write you a love song"

(altought i want to..)

alguém me dá um abraço?.... sff?!..

é que ainda por cima o último rapaz que me deu uma flor.. vai pa jesuíta! ;)

nunca é bem como imaginamos

Nas amizades entrelaçadas, que sabem a velhas quando ainda vão na primeira infância, encontramos sempre o espaço das confidências mais profundas.. e mesmo quando o acordo não é evidente, a partir do momento em que se partilham famílias, tudo ganha outra dimensão.

S. Simão de Litém foi onde pude deter o olhar, nesta minha insaciedade de ler as coisas e as pessoas, observei do meu canto vidas que não são minhas, que não são as que conheço nem partilho. Escondidas, desta vez, numa freguesia do centro do país. E eu ia ficando pasma com o meu pasmo. E a T., ao perceber, que a minha cabeça não parava, ia perguntando: "mas no que é que estás a pensar agora?" Mas às vezes nem eu sei essa resposta porque as voltas do meu pensamento nem sempre são claras. É que também não me apetecia falar (ou pelo menos tanto como o normal), só me apetecia olhar, olhar... Descobrir outro Deus numa procissão com bolos de ferradura e até o próprio Senhor "porque nesta terra as pessoas sabem estar em ambiente de recolhimento nas procissões", dizia o padre.

Olhar para trás (em duplo sentido) e descobrir num abraço (em triplo sentido!) uma cara de Moz. Como é que o mundo dá voltas e junta pessoas de lonjuras de tempo, espaço e coração num sítio inesperado?

A música. Sempre a música, duns primos que nem são todos, de profissionais que são amadores ou será que são amadores profissionais?

Histórias de vida cheias e vidas difíceis com sotaque francês. Quermesses e bandas.

E de repente um sms: "Ola andreia tas boa? Olha é com grande alegria e paz que te comunico a minha entrega a Deus, entrando para a Companhia de Jesus. Um grande beijinho" Fico histérica. Já tinha dito que as vocações (qualquer uma) são coisas que me emocionam profundamente?! ;) As jesuítas ainda mais. Mas de repente lembro-me: "lá perdemos nós, mulheres, mais um pra Deus.. e não só um dos bons, mas um dos melhores! É uma disputa um bocado injusta." Os jesuítas têm sempre armas mais fortes que nós, graças a Deus! :)

Um tripulante que se perdeu mesmo no início desta viagem mas que se colou (de vez) às nossas palavras e aos nossos corações.

E nós, duas almas viajantes (e estranhamente parecidas nisto), a viajar sempre pelo mundo, pelas pessoas, pelo Amor. E a procurar mais, sempre mais. A ficarem respostas por dar e horas por dormir. Mas persistindo sempre, como no início, a companhia das amizades entrelaçadas.

Voltar hoje num comboio às 6h30 da manhã e encher-me da nostalgia que é fazer um interrail. Estou a ficar inquieta. Não quero ir trabalhar. Quero embarcar de novo nessa Europa fora para reciclar as vistas. Mas não cedo e vou trabalhar. Quero confiar que existirão outras viagens.

Obrigada*

Falling Slowly - Once

Thanks, A&F!

Dia Mundial Ajuda Humanitária

If

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you
But make allowance for their doubting too,
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise

If you can dream--and not make dreams your master,
If you can think--and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on!"

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings--nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you
If all men count with you, but none too much,
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And--which is more--you'll be a Man, my son!

Rudyard Kipling (1865-1936)

trágico-cómico

(nas Avencas..)

"Mas... Andy.. nós somos gotas do mesmo oceano, palavras do mesmo livro, pegadas do mesmo caminho, luzes do mesmo candeeiro, notas da mesma música, PIOLHOS do mesmo cabelo, pardalinhos do mesmo bando, condimentos do mesmo prato (tu és o sal e eu sou a pimenta), estrelas do mesmo céu, degraus da mesma escada, tripulantes da mesma viagem, cerveja da mesma festa.."

Definitivamente, eu e o D. temos uma relação especialíssima mas não deixa de ser trágico-cómico o que ele se lembra de me dizer...

E uma música do mood do momento!

I wish could go travelling again
It feels like this summer will never end
And i've had such good offers from several of my friends
I wish i could go travelling again

(I want to) sit in my shades, sipping my latte
Beneath the awning of a famous cafe
Jet-lagged and with our luggage gone astray
I wish i could go travelling again

I want a waiter to give us a reprimand

In a language neither of us understand

While we argue about the customs of the land

I wish i could go travelling again

(I want to) sit in traffic anxious about our plane

While your blasé comments drive me half insane

I want to dash for shelter with you through the tropical rain

I wish i could go travelling again

(I want to) be awakened by a faulty fire alarm In an overpriced hotel devoid of charm

Then fall asleep again back in your arms

I wish i could go travelling again

But how can i ever go travelling again

When i know i'll just keep remembering again

When i know i'll just gathering again

Reminders to break my heart ?

I Wish I Could Go Travelling Again - Stacey Kent

Oração da Serenidade

Ó Deus, concedei-me Serenidade
para aceitar as coisas
que não posso modificar,
Coragem para modificar aquelas que posso,
e Sabedoria para perceber a diferença.

Ámen.

Reinhold Niebuhr

Ninho AZUL!

Agora já tá mais cheia e já tem mais coisas.. e também não tou aqui a mostrar a vista nem o quarto... é só mesmo pa deixar cheirinho.. porque eu quero mesmo é que venham!!! :)

**

fui e recomendo! :)

e ressuscitou.. ao 3º dia!.. ou será ao 6º?!

Back..

De volta, mas renovada.. afinal sempre houve alterações nas "estruturas"... mas também acho que é impossível fazer Exercícios Espirituais sem qualquer tipo de abalo. Sobretudo se os fazemos 7 dias com o padre das nossas vidas. Foi o meu caso..

Descobri coisas novas.. dei nova forma às velhas e obriguei-me a fazer o que realmente estava ao meu alcance. Para poder avançar, para não estagnar, para estar mais um pouco, mais perto de Deus. Mesmo quando não O sinto, mesmo quando parece não passar de uma racionalização (espantem-se os descrentes!). Porque a minha maior missão agora é confiar. Só confiar só. Por a minha necessidade de controlo de parte (porque as minhas aventuras são só pras viagens físicas e pras viagens interiores pelas pessoas que encontro no caminho) and.. let it flow. E não sabem como Deus ajuda quando nos entregamos à confiança... porque mesmo as coisas que correm menos bem.. têm outro sentido porque vamos ao colo Dele.. e Ele lá há-de saber o que faz.

Paralelamente, mudei de casa e estou a viver sozinha! :) Sou finalmente autónoma (quase a 100%, dependo da máquina de lavar roupa dos meus pais...) e tenho o MEU ninho azul! :) - prometo em breve por fotos para os amigos que estão far far far away.

E agora outra fase... fechar portas, abrir janelas e deixar que ar de Deus sopre..

Afinal já é tempo! Porque a minha ressureição não foi ao 3º mas ao 6º dia... Há quem seja mais lentinho... tenham dó.

Baci blu***

ENCERRADA PARA OBRAS.

AGUARDAM-SE ALTERAÇÕES NAS ESTRUTURAS.

REABRE EM BREVE.

se já foi verdade... agora também pode ser..

diz que eu não sou grande fã de Mafalda Veiga...

Vai caminhando desamarrado

Dos nós e laços que o mundo faz

Vai abraçando desenleado

De outros abraços que a vida dá

Vai-te encontrando na água e no lume

Na terra quente até perder

Em medo, o medo levanta muros

ergue bandeiras pra nos deter

Não percas tempo,

O tempo corre

Só quando dói é devagar

E dá-te ao vento

Como um veleiro

Solto no mais alto mar

Liberta o grito que trazes dentro

E a coragem e o amor

Mesmo que seja só um momento

Mesmo que traga alguma dor

Só isso faz brilhar o lume

Que hás-de levar até ao fim

E esse lume já ninguém pode

Nunca apagar dentro de ti

Lume, Mafalda Veiga

8 coisas bonitas da última semana

*um almoço com um bom amigo nos jardins da Gulbenkian

*uma mensagem que não esperamos

*uma oração de Taizé em S.Nicolau ao fim de dia na companhia perfeita de uma amiga perfeita

*uma ida ao teatro com amigos interessantes

*as indianas bonitas da Quinta da Vitória

*um orador bonito e inteligente numa conferência

*um jantar diferente

*um encontro inesperado no metro, tão curto como cheio de conversa (iluminada) de Deus

(pequenos nadas que reforçam a minha ideia de pessoa mais sortuda do mundo)

cegos?

o que é que se passa? andaremos todos ou muitos de nós, cegos? porque é que a maioria das pessoas não consegue ver a sua beleza interior? porque a maioria das pessoas questiona se existe alguma coisa errada consigo própria? e porque é que, mesmo senão somos uma maioria, muitos de nós não conseguimos ver? porque é que nunca estamos satisfeitos? porque é que queremos sempre mais? porque é que não nos limitamos a ser simples e directos? porque é que temos medo? PORQUE É QUE TEMOS MEDO?

porque é que nos cegamos a nós próprios?

porque é que eu não consigo pôr só uma mão e curar corações?

porque é que de repente há tanta gente com males tão profundos, tão difíceis de consolar com palavras? tão infinitos, tão aparentemente impossíveis de resolver?

queria agarrar em todos e mergulhá-los no Amor de Deus e depois dizer que é possível, que eu acredito, que podemos curar todos os corações!

Os corações podem curar-se! TODOS!

"Conta-me histórias daquilo que eu NÃO vi...."

arrumar coisas

Já dizia Santo Inácio que é preciso:

1. Ser indiferente
2. Ordenar os afectos

E como é que ele, há 500 anos atrás, adivinhou exactamente o que eu precisava?!..

O que vale é que os EE's estão aí à porta...

**

a thousand words

palavras

Porque é que há palavras fáceis e palavras difíceis?

Porque há palavras que quase nos rebentam na boca porque têm urgência em sair e outras que ficam entaladas? Ás vezes penso senão será por não querermos mostrar o que somos. porque queremos é ser mais do que somos.

Algo que sempre apreciei nos moçambicanos é que eles poupam palavras... mas lá se entendem.

**

can't help being lucky

Ando a desenvolver esta teoria há uns tempos: considero-me a pessoa mais sortuda do mundo.
E porquê? Se não posso fazer todas as viagens que quero, senão posso ajudar todas as pessoas que queria.. senão tenho ainda o suficiente para cumprir o meu sonho de vida...

Mas e o que tenho?
Família! Amigos! Viagens inesperadas (baratas, quando não à borlix)! Posso ao cinema, ao teatro, a concertos! Posso sair à noite! Posso ler! Posso escrever! Tenho roupa, casa, comida! E até carro! Posso ver o mar quando quiser... Posso dançar, posso amar! Posso AMAR! Se até no azar... tenho sorte..
E tenho um sentido para a minha existência, tenho um ideal, um objectivo a perseguir: Deus-Jesus Cristo!

E Deus.. que é o me faz ser "sortuda", todos os dias faz milagres acontecerem na minha vida. E está em todo o lado mesmo quando eu não vejo... mas depois ainda há dias que é tão ÓBVIO que eu não posso deixar de vê-Lo. E ultimamente (desde de que vim de Moçambique) dá-me vontade de chorar. Ontem foi mais um desses dias... Como não nos emocionarmos com a vida a pulsar à nossa frente? Contra todas as lógicas deste mundo, contra toda a maldade, contra todas as regras... Contra até a nossa má-vontade. Mesmo quando não queremos, quando não fazemos por isso.. quando lhe resistimos... a vida é escandalosamente VIDA. Escancara-se diante de nós, de tal forma, que não podemos negar as evidências... E eu ontem olhei e, incrédula, vi mais uma vez. Mais um milagre. E continuo a espantar-me todos os dias como Deus pode ser tão generoso comigo! Como continua a dar a Sua vida, só porque sim. Não que eu mereça... ninguém merece nada. Mas porque Ele me ama.. e então o "porque sim" é por Amor. É o sim de Amor que Ele nos dá. E a vida transforma-se.. tem que se transformar!..

Eu vi isto tudo ontem num arraial de idosos a que fui com as minhas 5 utentes, as únicas de uma cor diferente ali, mas com as quais entrei de uma forma orgulhosa por sermos isso mesmo: únicas. Como todos os outros ali.. todos únicos. E porque a D. Paulina me disse no fim: "Andreia, e se fosse sempre assim? Todos juntos e em festa?! Todos unidos!". E eu calei cá dentro a minha resposta: Há-de ser! Na vida eterna! :)

Baci*